Закон развития

Закон развития: Главные законы рода

Поток жизни течет из прошлого в будущее, его нельзя повернуть вспять, можно только передать дальше. И с точки зрения своего развития семейная система больше ценит новые семьи и
отношения, чем предыдущие.

Например, семья молодоженов для системы важнее, чем прежние семьи этих людей — там, где они были детьми.
У вас не возникает противоречия?

Вы можете сказать: «Минуточку, когда мы рассматривали «Закон Иерархии» вы говорили, что для системы важными являются старшие поколения, как же так?».

Отвечаю: «Закон Иерархии» говорит о том, что для устойчивости системы, важно, чтобы последующие поколения уважали и принимали предыдущие. «Закон Развития» говорит о том, что
для развития семьи, для построения благополучия в будущем важны именно новые семьи и отношения. А уважение к старшим никто не отменял.

Только нужно понимать это уважение и благодарность правильно: весь поток жизни от родителей нужно не отдавать обратно, а передать дальше — развивать семью. Но давайте обо всем по порядку.

Почему дети так поступают?

В нашей культуре принято сначала «все лучшее детям», а о себе забыть и не вспоминать до совершеннолетия детей. А потом, как ни странно, звучат фразы, которых мы никогда не думали что скажем, ведь мы так заботились о детях:

• мы все силы в тебя вложили, а ты…
• все здоровье угробили, чтобы тебя поднять…
• как ты можешь поступать так, не советуясь с нами?
• ты думаешь только о себе.

Почему дети так поступают? Если родитель полностью отказывается от своих интересов и даже личной жизни (если родные родители ребенка развелись) — ребенок перегружается.
Например: Если мама живет только интересами ребенка, то она накладывает на ребенка слишком большое бремя «будь счастливым, раз я не смогла». Ребенку необходимо жить за двоих — за себя и за маму — причем так, как хочет и считает правильным мама. А вырастая, ребенок не может полноценно быть собой, слышать себя, выбирать себе партнеров и род деятельности, поскольку он должен исполнить еще и программу мамы.

Если выросший ребенок отказывается исполнить «задачу» матери, и начинает уделять большее внимание своей новой семье, его считают неблагодарным. «Негодяй, бросил старую мать, которая “жизнь на него положила”».

Такая невеселая и такая распространенная ситуация, правда?

Дело в том, что родители и дети — это особый вид отношений, в котором изначально присутствует неравенство. Помните, мы говорили об этом в статье о Законе Баланса? Здесь одни значительно больше дают, а другие – берут. В таком случае принимающая сторона не может вернуть свой долг дающим, а может лишь передать полученное дальше — своим детям.
Поток жизни, идущий из глубин к нам через наших родных, имеет только одно направление и нельзя его менять. От стариков — через родителей — к детям и далее. Мы отдаем детям, чтобы они отдавали дальше — не нам, а своим детям.

Где искать золотую середину?

По закону «Развития» жизнь способна развиваться и передаваться дальше, только если мы смотрим вперед, если мы вкладываемся в развитие жизни — всестороннее развитие себя,
рождение и обеспечение детей, их воспитание.
Я ни в коем случае не призываю Вас взять и лишить внимания своих родителей. Нет, такие резкие перепады только пошатнут Вашу родовую систему. Все должно происходить постепенно и гармонично, как постепенно происходит осознание какой-либо истины или собственной ошибки.
Нужно обрести ту самую золотую середину в отношениях со старшим и младшим поколениями.

Для этого есть три правила.

три правила Для золотой середины

• Чтобы неравенства между родителями и детьми не было, чтобы не вынуждать ребенка проживать свою взрослую жизнь за маму или папу, в период воспитания детей, родители обязаны находить время на себя — на свои занятия и увлечения. Не зацикливать смысл жизни на детях, а найти свой, личный смысл и предназначение. Тогда выросших детей будет легче отпустить — у родителя останется своя, не потерявшая интереса и целей, жизнь.
• Родителям важно принимать факт, что отдать весь долг своим родителям не получится никогда. По сути, как окупить жизнь, которую нам подарили? Она бесценна, ее можно окупить, только если прожить ее счастливо, насыщено и достойно, и передадите дальше
• Обязательно хранить уважение и благодарность к своим родителям. Оказывать любую помощь, поддержку, помогать решать трудные бытовые или врачебные вопросы. Но с учетом интересов и своей жизни, жизни своих детей.

Давайте представим, что это пример из Вашей жизни

Представьте, что Вы с мужем (или женой) и ребенком собрались в выходные в парк аттракционов. Ребенок всю неделю предвкушал это событие, Вы тоже очень хотели провести время со своей семьей. А перед выходными звонит Ваша мама или мама мужа и просит отвезти на дачу ее вещи,
новый парник, рассаду.

Конечно, сделать это надо непременно в выходные, иначе «уйдут нужные дни для посадки». Для мамы это очень важно и она говорит с Вами голосом, не допускающим возражений. Вы чувствуете себя обязанной помочь — ведь сама она точно не сможет. Откладываете поход в парк, а в итоге: ребенок в слезах, муж недоволен, да и у Вас настроения нет — выходные испорчены.

Где выход? В правильной расстановке приоритетов

Приоритет №1 — интересы Вашей партнерской семьи.
Приоритет №2 — родители.

У большинства читателей эта расстановка может вызвать протест, особенно, в контексте описанной ситуации. «Что тут такого — выходные можно было и перенести, а рассада — святое?!».
Такой протест — это нормально, просто включилась Ваша «социальная совесть включилась».

А если исходить из такой расстановки приоритетов, что тут страшного? Ничего! Вот элементарные варианты разрешения ситуации, при которых сохраняется поход на аттракционы и реализуется желания мамы:

• Нанять компанию перевозчика и перевести все в выходные.
• Заказать теплицу/парник в компании, которая доставит и соберет ее на дачном участке.
• Попросить соседей помочь (перевести, разгрузить, поставить парник).
• Отвести вещи самим, но в будний день, накануне выходных, вечером, а в следующие выходные приехать и все собрать

Желающий ищет способы сделать, не желающий —ищет причины не делать

Успокоить маму, что все будет сделано в такой-то срок, насладиться выходными с ребенком и мужем, выполнить обещанное. В таком случае все остаются при своих интересах, а поток жизни продолжает течь свободно — вы подпитываете им интересы своей семьи, но не забываете о старшем поколении.

«Закон Развития». Основные принципы:

• Поток жизни течет от старшего поколения к младшему.
• Для развития семейной системы новые семьи и отношения важнее предыдущих.
• Нельзя полностью отдать полученную энергию родителям, но её можно передать следующим поколениям.
• Правильная расстановка приоритетов: приоритет №1 — партнерская семья.
• Уважение и внимание к старшим поколению — обязательно.

Сделайте диагностику в своей семье

1. Ощущаете ли Вы, что Ваши родители требуют (или требовали, когда Вы вступали во взрослую жизнь) больше внимания, чем Вы могли бы дать на тот момент-и это Вы сдерживали?
2. Если родители живы, ощущают ли они Ваше уважение и безусловную любовь в полной мере сейчас?
3. Чувствуете ли Вы разницу между уважением, благодарностью старшим поколениям в Роду и готовностью делать что-то для старших в ущерб себе и своей семье?
4. Вы согласны с тезисом, что “всё лучшее детям”, но при этом родители должны с любовью принимать любой выбор ребёнка-выбор профессии, партнёра, страны проживания?
5. Если у Вас дети, в период их взросления были ли у Вас мысли, что “я сейчас потерплю, пожертвую, своими интересами, но когда ребёнок вырастет, он воздаст мне”?
6. Осознаёте ли Вы, что Ваша практика Рейки-это тот самый “интерес”, который наполняет и будет наполнять Вас, когда дети живут своей жизнью? Осознаёте ли Вы, что Рейки-это Ваш способ ощутить тот поток жизни, который родители передали Вам при рождении?

Как гармонизировать отношения

Успокоить маму, что всё будет сделано в такой-то срок, насладиться выходными с ребёнком и мужем, выполнить обещание. В таком случае, все остаются при своих интересах, а поток жизни продолжает течь свободно-вы подпитываете им интерес своей семьи, но не забываете о старшем поколении.

В тот день, когда ребёнок понимает, что все взрослые несовершенны, он становится подростком; в тот день, когда он прощает их, он становится взрослым; в тот день, когда он прощает себя, он становится мудрым.

Олден Нолан